子育てを振り返る 〜普通(以下)の親から賢い子は育つの？

メントレ話の続きになるかどうかわかりませんが、長男が小さい頃、
私はとっても心配性でした。

今ほど毎日ニュースや新聞で事件ばっかり起こっていたわけではありませんが、
子どものいじめや犯罪、引きこもり。
目に見える社会は悲観的に映っていました。

そのなかで子どもを、明るく精神的に強い子に育てるには
生きていくのが楽になるようにするには
どうしたらいいんだろう？


それを一番に考えていました。



私の出した結論は、ものすごーく極端ないいかたをすると
『いま我慢を覚えれば将来が楽になる』


私は我侭に育ちました。
わがままだと、生きていくのはツラいんです。
人生は思い通りにならないことのほうが多いから。

集団生活ではひとり勝手な行動は許されません。
社会のルールは、それが常識だと思うからきちんと守れるんです。


だから、かわいいあまりに子どもを王様にするのはよそうと思った。
欲しいからというだけで与えることはせず、
泣いて主張しても決して折れない。

大人の会話には割り込ませない。

電車やバスでは座らせない。



アタリマエのことなんですが、できてない親御さんは多かった。
いや、決して私がスバラシイ子育てをしていたわけではありません。
なんせ自分がワガママですから。
家の中の(裸の)王様は私だったかも＾＾；。


する必要のない我慢まで要求していたのかもしれません。

多分一昔前の育て方をしたんだと思います。

元々持ってる性格もあるでしょうが、
小学校でも中学校でも先生からは、

「素朴なお子さんですね」
「イマドキの子どもとは思えない」

と、誉めているのかけなしてるのか判らない感想をいただきました＾＾；。




『世の中のひと全てがあなたを愛しているとは限らない』

だから甘えちゃだめだよ。
だから自分が自分がという利己主義はだめだよ。
こういうスタンスでいたと思うのですが(この考えは今では間違っていると思います)、
相反して子どもは愛される子に育ちました。


そのかわりだからこそ？内面のフォローも必要ないほどしたのかもしれません。

今ではもう、何があったのか、何もなかったのかさえ覚えていないのですが、
夜、子どもが眠るか眠らないかのときに
そっと話しかけてました。


「お母さんはあなたが大好きやけんね」
「大丈夫やけんね。
お父さんやお母さんが味方やけん。
なんにも心配することないけんね」

「あなたがどんな子どもでもお母さんは大好きやけん
どんな子どもになってもいいよ」
「おりこうさんでなくてもいいけんね。
思ったとおりをやっていいとよ」

体は寝てるけど脳は起きてるって感じで、子どもには聞こえてるんですね。
「うん」とか返事をします。
だからといって、次の日に覚えているということはなさそうでした。

一種の暗示法ですね＾＾；。




なにか小さいトラブルだったんでしょうね。
私の記憶の中では、
それでみるみる子どもが明るくなっていったことだけが残っています。

大好きやけんね
大好きやけんね

と、吹き込む（笑）ことで、
絶対的な愛されている自信や
自分の存在価値というものを持つようになったような気がします。





だから長男は、自分に自信があります。
人から愛されている自分は価値のある存在だと思っていると思います。
そんな自分が好きだと思います。


自分を愛している人は、人からも愛されるんでしょうね。
長男は決して派手ではないけれど、周りがぱっと明るくなる子になりました。






こんな有効な手段ですけど、
残念なことに大きくなるにつれて使えなくなるんです。

中学の頃、スポーツで空回りしていた時期のことです。



私には応援が有効だと思いますです(^^)
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